Всевидящий работоискатель ОПТИМИЗКИН
Е. А. Рейтблат
Смелее на поиски работы. Идите побеждать. Успехов Вам!!!
Поиск работы ведите зигзагом. Если вдоль улицы расположено несколько предприятий,
то не заходите в каждое подряд. Удача Вам улыбнется как при поиске грибов - зигзагом.
Вместе со своими друзьями совершите автопробег на "Мерседесах", "Фордах" и "Маздах" по улицам города. На каждой машине установите флаг с текстом "Ищу работу" и номером Вашего телефона. Автопробег сопровождайте звоном сирен, клаксонов и стрельбой из пневматического ружья.
Ежедневно делайте облет города на вертолете и сбрасывайте на головы работодателей листовки с информацией о поиске работы. Больше листовок - больше предложений о работе.
Привезите из пустыни верблюда. Отправляйтесь на своем живом такси искать работу. Прежде, чем просить работу, покатайте шефа на спине своего друга. Получив удовольствие от обоих горбов, он даст Вам работу с двойной зарплатой. А как же? Верблюд тоже кушать хочет.
Не ищите работу в отделах кадров. Это бесполезно. Лучше всего знакомиться с шефом: в самолете, сауне, бассейне или казино. Подойдите к нему сзади, закройте ладонями глаза и попросите угадать кто это, Правильный ответ - "Ура! Наш новый сотрудник".
На поиск необходимой работы тратьте не более двадцати минут. Вам надо еще успеть к обеду.
Повесьте над своим подъездом на цепи рекламу "Ищу работу" и номер своей квартиры. По ночам неоновые огни рекламы будут привлекать потенциальных работодателей.
Весам надо искать работу в аптеке. Раки найдут подходящую работу в пивбаре. Тельцов ждут на мясокомбинате. Девы должны отправиться в кузницу. Овны найдут себе хороший заработок в парикмахерской, Водолеям - прямая дорога в пожарники. Стрельцы будут зарабатывать охотой. Львам подойдет работа секретаря директора. Близнецам следует отправиться в кинематограф. Козерогам подойдет работа юриста, Рыбы найдут свое призвание банщика, Скорпионы проявят творчество контролера на общественном транспорте.
Возьмите кисть и по ночам пишите на стенах домов сообщение, что Вы ищете работу. Мир не без добрых людей. Кто-то да поможет.
Встречаясь с директором фирмы, предлагающей работу, вручите свою визитную карточку "Безработный Пахан Трудягович. Все знаю и умею. Тел. 4-86-09"
Эффективность поиска работы падает утром и днем и возрастает вечером и ночью. Утром и днем и без Вас хватает просителей.
Ежедневно приносите с собой два бревна и блокируйте движение директорской машины спереди и сзади. И так до тех пор, пока Вас не возьмут на работу.
Не ищите работу в ясный солнечный день. Лучше это делать в ненастную погоду. В хорошую погоду трудящиеся должны загорать. Не мешайте им наслаждаться жизнью.
Письма в конвертах без марок с информацией о поиске работы посылайте на домашний адрес работодателя. Когда ему надоест доплачивать за марки, он даст Вам работу.
Отправляйтесь на один из пляжей Средиземного моря, Канарских островов или в джунгли. Подняв над головой транспарант, бегайте по пляжу с возгласами: "Ищу работу! Ищу работу!" Вокруг Вас тут же образуется очередь с предложениями работы.
Не передавайте информацию о поиске работы в отдел кадров или самому шефу. Лучше всего, если Вы сообщите об этом его жене, любовнице или лечащему врачу.
Хороший эффект при устройстве на работу дает депеша директору фирмы от имени налогового инспектора или в крайнем случае - Президента страны.
Работу Вам дадут в том случае, если Вы выберете правильный тон. Никому не нравится жалостливый или сухой тон. Лучше всего заливаться хохотом и заражать смехом работодателя. Через пять минут обоюдного хохота Вы получите работу со смешной зарплатой.
При общении с шефом чутко улавливайте перемены в его настроении. Для достижения успеха пользуйтесь ролевым веером общения: Светило - Кормилец - Партнер - Гражданин Начальник - Фуфло.
Не ставьте перед собой цель понравиться начальнику. Ваша задача - создать впечатление делового человека, готового в будущем занять место шефа.
На собеседование приходите с военизированной охраной. В кабинет директора входите строевым шагом. Строем и выходите.
Продумайте свое поведение до мелочей на фирме, дающей работу; шлепните секретаршу по попке, пощекочите референта под мышками, пошлите воздушный поцелуй главному бухгалтеру, а директору пожмите руку. Все должны знать, что Вы - свой в доску.
Не ведите поиск работы хаотично. Делайте это методом спирали. Обойдя две-три сотни фирм, снова возвращайтесь к ним. За то время, что Вас не было, они соскучатся по Вас.
Заключите фиктивный брак с начальником отдела кадров. После оформления Вас на работу, сразу подавайте на развод.
Зайдите в телецентр, Выступите по телевидению с информацией о поиске работы. Говорите страстно. И тогда многие откликнутся. Вам останется только выбирать.
Купите огромный воздушный шар и большими буквами напишите сообщение о поиске работы. Надуйте и запустите шар в небо. Пусть висит над городом до тех пор, пока Вам не предложат отличную работу.
Выбирайте работу, связанную с машинами и механизмами. Они Вас никогда не оскорбят и Вы никогда не услышите от них ни одного грубого слова.
Всем сотрудникам биржи труда подарите золотые кольца, перстни и цепочки. А директору биржи - коттедж на берегу Тихого океана. Будьте уверены - пособие по безработице Вам обеспечено.
Если Вам отказали в трудоустройстве, не отчаивайтесь. В следующий раз придите с компроматом на одного из сотрудников этой фирмы. Давайте компромат до тех пор, пока этого сотрудника не уволят, а Вас не возьмут.
Представьтесь директору фирмы, предлагающей работу страховым агентом, Предложите застраховать его от жены или тещи. А в следующий раз вместе со страховым полисом подсуньте на подпись приказ о зачислении Вас в штат фирмы.
Если шеф Вам отказал в трудоустройстве, предложите ему поработать у Вас с зарплатой, в два раза превышающей его нынешнюю.
Директору фирмы, отказавшему Вам в работе, дайте месячный испытательный срок. Если не исправится, смените директора.
Создайте народную партию безработных. Вначале Вы будете жить на взносы. А затем, когда войдете в правительство, - на министерскую зарплату.
Зацепитесь за любую работу. Сперва Вас будут показывать как диковинку, которая питается лезвиями. А потом, если Вы выживете, то получите отличную работу.
Не забывайте народную примету: "Получить престижную работу шансов у того больше, кто сохранил зуб мудрости".
Относитесь к безработице то как к затишью перед бурей, то как к именинам сердца.
Сотни "узких" специалистов опубликовали книги с советами, как надо искать работу. А какой результат? Кому помогли эти серьезные советы? Очень немногим. Но то, что нельзя сделать шилом, можно штопором. Этим штопором являются шутливые советы.
С 8 по 14 июля 2003 года состоится 5-й, юбилейный, выездной психотерапевтический интенсив "Сибирское лето 2003", организуемый НУЦП НГУ и Сибирским филиалом Московского Института Гештальта и Психодрамы
Дополнительная информация на сайте Центра Психологии НГУ
